DIARIO DE UNA MUJER MADURA



DÍA 1
Hoy celebramos el 20º aniversario de matrimonio. Intentamos revivir nuestra Luna de Miel, pero él no pudo...La cosa está muy jodida...no se le levantó...

DÍA 2
Hoy él me contó su gran secreto... ¡Está medio impotente! Gran novedad..., el cabrón piensa que yo no me daba cuenta...

DÍA 3
Este matrimonio va mal.... Toda mujer tiene sus necesidades..., hay una edad en que deseas hacerlo...a esta edad el sexo salvaje es una tentación desgarradora...

DÍA 4
Estoy entusiasmada... va a ir al médico para que le receten la Viagra a ver si puede resolver nuestro problema y va a cambiar el Prozac (antidepresivo) que toma, por Viagra, con la esperanza que le levante algo más que el
entusiasmo...

DÍA 5
¡Una bendición del cielo!, ¡Resultó mejor de lo esperado!, casi había olvidado lo bien que empuja mi marido...

DÍA 6
¡Ayyyyy La vida es maravillosa!...qué viaje tan maravilloso me dió...el hijo de puta

DÍA 7
¡Tengo que confesar que la Viagra ha sido muy buena! ¡Nunca fui tan feliz!

DÍA 8
Creo que él ha exagerado la dosis de Viagra en este fin de semana...
Comienzo a estar un poco dolorida en las partes bajas...¡hasta el culo me arde!

DÍA 9
Hola... No tengo tiempo para escribir...El me puede coger en cualquier momento, porque está siempre caliente.

DÍA 10
¡Ok, Lo admito, estoy escondida!...¡Ninguna mujer puede aguantar tanto!. ¿Qué voy a hacer? Estoy molida de tanto darle.

DÍA 11
¡YA NO AGUANTO MAS!
¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro Black & Decker!, ¡Esta mañana me desperté debajo de la cama!, ¡Me imagino que el antepasado más próximo de este hijo de puta es un conejo!

DÍA 12
Dios Mio...no se que hacer para calmarlo...Dejé de maquillarme, de bañarme, de lavarme los dientes..., le pongo hielo en los calzoncillos pero a él no le importa..., me persigue...,¡Se convirtió en un peligro!....Siempre anda con el mástil de la bandera.

DÍA 13
Cada vez que cierro los ojos, me la clava de nuevo...¡Vivo con un misil Scud! Ya no puedo ni caminar...me duele hasta el pelo...

DÍA 14
He hecho cualquier cantidad de cosas para que me deje en paz, pero de nada sirve...Hasta me vestí como una monja, pero fue peor... Se vistió de cura y hasta por debajo de la sotana me dio por el culo. ¡¡Socoooorrrrroooooooo!!

DÍA 15
¡Huy! Voy a terminar matando a este hijo de puta...Tengo unos dolores infernales al sentarme...El perro y el gato salen corriendo al verlo...Creo que ya se los cepilló también.

DÍA 16
Hoy le sugerí al cabrón que suspendiera la Viagra y volviera a tomar Prozac..., ¡casi me pega!.

DÍA 17
Hoy le puse Prozac en la caja de la Viagra, pero parece que no le hace efecto... ¡Ay Dios...Ahí viene otra vez ese cabrón con el pájaro afuera, moviéndolo para todos los lados y con mirada de loco perverso!...Yo me escondo...

DÍA 18
¡El Prozac comenzó finalmente a hacerle efecto al cabrón!...,Hay que paz y tranquilidad.... ¡sobre todo para mi culito, me estoy poniendo hielito para desinflamarlo!, Ahora si, mi marido pasa el día entero sentado frente al televisor, con el mando a distancia en la mano...mirando su fútbol y el Canal Historia otra vez...y preguntando qué vamos a cenar hoy...mientras bebe su cervecita de siempre...tiene una cara de gilipollas que no puede con ella...

¡Oh! Qué vida tan tranquila y maravillosa...¡Qué buena es la normalidad!... ¡Soy feliz!


¿QUIÉN COÑO ENTIENDE A LAS MUJERES? ,.-39

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Guillermo

Torcu, no sabía que llevaseis 20 años casados, felicidades jajjajajaja

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¡Ah¡
¿En donde se consiguen esas pastillas Prozac? Creo que necesito algunas..

Señoras:Procuren no insistir en que el marido o el novio las acompañe de tiendas, lean este horror!!


Historia de un Marido Jubilado y Aburrido.......

Después que me jubilé, mi esposa insistió en que la acompañara en sus compras.
Por desgracia, como la mayoría de los hombres, me di cuenta que ir de compras es aburrido y prefiero entrar y salir. Lamentablemente, mi esposa es como la mayoría de las mujeres - a ella le encanta recorrer las tiendas departamentales. Ayer, mi querida esposa recibió la siguiente carta de un supermercado local:

Estimada señora López:

En los últimos seis meses, su marido ha causado una gran conmoción en nuestra tienda. No podemos tolerar este comportamiento y nos hemos visto obligados a prohibir que ambos entren a la tienda. Nuestras quejas en contra de su esposo, el señor López, se enumeran a continuación y están documentadas por las cámaras de video vigilancia:

· 15 de junio: Tomó 24 cajas de condones y al azar los puso en los carros de compras de los clientes cuando no estaban junto a ellos.

· 2 de julio: Hizo que todos los relojes de alarma en el departamento de artículos para el hogar sonaran a intervalos de 5 minutos.

· 7 de julio: Hizo un rastro de salsa de tomate en el suelo que llevaba al baño de las mujeres.

· 19 de julio: Se acercó a un empleado y le dijo con una voz policial: "Código 3 en artículos para el hogar. Manos a la obra de inmediato”. Esto hizo que el empleado se fuera a su estación asignada y recibiera una reprimenda de su jefe que a su vez dio lugar a un reclamo sindical, provocando a la administración perder el tiempo y el gasto de dinero de la compañía.

· 4 de agosto: Fue al área de apartado de mercancía y trató de poner una bolsa de M & Ms en “pago a plazos”.

· 14 de agosto: Movió un letrero de "PRECAUCIÓN - PISO MOJADO" a una zona alfombrada.

· 15 de agosto: Armó una tienda de campaña en el departamento de camping y les dijo a los niños de los compradores que se les invitaba a acampar si ellos traían almohadas y mantas del departamento de ropa de cama; más de veinte niños lo hicieron.

· 23 de agosto: Cuando un empleado le preguntó si le podía ayudar, él comenzó a llorar y gritó: “¿Por qué ustedes no me dejan en paz?" Fueron llamados los paramédicos.

· 4 de septiembre: miró directamente a la cámara de seguridad y lo usó como un espejo mientras se hurgaba la nariz.

· 10 de septiembre: En el departamento de caza manejó varias armas y le preguntó al empleado que dónde estaban los antidepresivos

· 3 de octubre: Recorrió la tienda sospechosamente, mientras que tarareaba en alto el tema de “Misión Imposible”.

· 6 de octubre: En el departamento de automóviles, practicó su "look" de Madonna con diferentes tamaños de embudos en el pecho.

· 18 de octubre: se escondió en un rack (perchero, colgador) de ropa y cuando las personas buscaban algo, gritaba: "¡Llévame! ¡Llévame! "

· 22 de octubre: Cuando se dio un anuncio por los altavoces el asumió una posición fetal y gritó: << ¡OH... NO! ¡Son esas voces otra vez!>>.

· Tomó una caja de condones y le preguntó a la cajera : << ¿Dónde están los cuartos probadores?>>.

Y por último pero no menos importante:

· 23 de octubre: Fue a un probador de ropa, cerró la puerta, esperó un rato, y luego gritó en voz muy alta: <<"¡Hey! ¡No hay papel higiénico aquí>>. Uno de los empleados se desmayó.

Por favor… ¡ya no vengan!

,.-7 que buenos los dos