Se murió un Ingeniero y al llegar al Cielo golpea la puerta. (Sabiendo que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo).
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo:
- 'Lo lamento, no estás en listas... NO PODES PASAR'.
De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.
Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento preventivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc. y el Ingeniero se hizo de muy buena reputación.

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:
- '¿Y qué..... Cómo estáis por allí en el infierno?'
- ¡¡Jamás en la historia del infierno estuvimos mejor que ahora!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc., Anotá mi dirección de email, es: Esta dirección de correo electrónico está protegida contra spambots. Usted necesita tener Javascript activado para poder verla. .. Y no sé cuál será la próxima sorpresa del Ingeniero!'.
- '¿Quéééééé?, ¡¿Quééééé?!. ¿Ustedes tienen un Ingeniero allí?? Eso es un error! nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero.
Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto. ¡Me lo mandas inmediatamente!'.
- '¡Ni loco!. Me gusta tener un Ingeniero de planta en la organización... y me voy a quedar con él eternamente'.
- 'Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...'.
Y el Diablo, soltó una tremenda carcajada, le contestó a Dios:

- 'AAAAAAh, síiiiii?? ...y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?' si todos están aquí...!!

Un campesino le regala una lavadora a su mama que vivía en el campo y dentro de la lavadora le envía una licuadora, para darle doble sorpresa... A la semana le llama y le pregunta:
-- Mama que tal la lavadora???
-- Hay hijo, la grande lava muy bien, pero la chiquita esa si me hizo mierda mis calzones y los calcetines de tu papa.

Está Jaimito con la amante y de repente le llega el marido a la casa, Jaimito se esconde arriba en el cielo raso. El hombre entra al cuarto y le pregunta a la mujer:
— ¿Con quién estas???
— No papi con nadie...
En eso se viene abajo el techo y cae el Jaimito totalmente desnudo y el esposo furioso le pregunta:
— ¿Quién eres?
Jaimito cagadisimo del susto le dice:
— Soy un Angel que acaba de caer del cielo...
— ¿Un Angel?? ¿Donde están tus plumas y tus alas??
— Por eso me caí... toy pichón…!!!

Un gringo tenía una novia llamada WENDY, y estaba bien enamorado por lo que decidió tatuarse en el pene el nombre de su novia. Cuando el pene estaba tranquilo, sólo se veía WY y cuando estaba muy entusiasmado, se podía leer completo WENDY. El gringo fue de vacaciones a Jamaica y se metió a un baño, cuando estaba orinando, llegó un Jamaiquino negro y grandote, el gringo notó que en su pene también decía WY y le preguntó: -" Oye, tu novia también se llama WENDY? A lo que el negro le respondió que NO. El gringo le dijo: -" Es que el mío también dice WY y cuando está grande, dice WENDY. El negro le contestó: -" El mío cuando esta grande dice: "WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY"

El abuelo y su nieto estaban rastrillando el patio. El nieto encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salió, y le dice a su abuelo:
-Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero.
-¿Si?... Te apuesto 5 dolares a que no puedes. La lombriz es muy blandita y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico.
El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un aerosol de spray de cabello. Rocía al invertebrado, y este queda recto y duro. Inmediatamente procede a introducirlo en el orificio. El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 dolares correspondientes. Inmediatamente el abuelo se mete a la casa con la lata de spray. A la media hora sale y le da otros 5 dolares al nieto
-Pero abuelo, ya me diste los 5 dolares...
-Si, pero estos te los manda tu abuela.

Un profesor está almorzando en el comedor de la
Universidad.
Un alumno viene con su bandeja y se sienta al lado del profesor
El profesor, altanero, le dice:
-" Un puerco y un pájaro, no se sientan a comer juntos".
A lo que contesta el alumno:
-"Pues me voy volando", y se cambia de mesa.

El profesor verde de rabia, decide aplazarlo en el próximo examen, pero el
alumno responde con brillantez a todas las preguntas.
Entonces le hace la siguiente pregunta:
-"Ud. está caminando por la calle y se encuentra con una bolsa, dentro de
ella está la sabiduría y mucho dinero,¿cuál de los dos se lleva?"
El alumno responde sin titubear:
-"¡¡¡El dinero!!!"
El profesor le dice:
-"Yo, en su lugar, hubiera agarrado la sabiduría, ¿no le parece?"
-"Cada uno toma lo que no tiene, responde el alumno"

El profesor, histérico ya, escribe en la hoja del examen:
¡¡¡¡Idiota!!!
Y se la devuelve.
El alumno toma la hoja y se sienta.
Al cabo de unos minutos se dirige al profesor y le dice:
-"Señor, me ha firmado la hoja pero no me puso la nota".

Hola




Un hombre de negocios norteamericano estaba en el embarcadero de un pueblecito costero de México cuando llegó una barca con un solo tripulante y varios ATUNES muy grandes.

El norteamericano felicitó al mexicano por la calidad del pescado y le preguntó cuánto tiempo había tardado en pescarlo.

El mexicano replicó: Oh! Sólo un ratito.

Entonces el norteamericano le preguntó por qué no se había quedado más tiempo para coger más peces.


El mexicano dijo que ya tenía suficiente para las necesidades de su familia.

El norteamericano volvió a preguntar: ¿Y qué hace usted entonces con el resto de su tiempo?

- El mexicano contestó: - Duermo hasta tarde, pesco un poco, juego con mis hijos, duermo la siesta con mi mujer, voy cada tarde al pueblo a tomar unas copas y a tocar la guitarra con los amigos. Tengo una vida plena y ocupada, señor.

- El norteamericano dijo con tono burlón: - Soy un graduado de Harvard y le podría echar una mano. Debería dedicar más tiempo a la pesca y con las ganancias comprarse una barca más grande. Con los beneficios que le reportaría una barca más grande, podría comprar varias barcas. Con el tiempo, podría hacerse con una flotilla de barcas de pesca. En vez de vender su captura a un intermediario, se la podría vender al mayorista; incluso podría llegar a tener su propia fábrica de conservas. Controlaría el producto, el proceso industrial y la comercialización. Tendría que irse de esta aldea y mudarse a Ciudad de México, luego a Los Ángeles y finalmente a Nueva York, donde dirigiría su propia empresa en expansión.

- Pero señor, ¿cuánto tiempo tardaría todo eso?

- De quince a veinte años.

- Y luego ¿qué?

- El norteamericano soltó una carcajada y dijo que eso era la mejor parte:

- Cuando llegue el momento oportuno, puede vender la empresa en bolsa y hacerse muy rico. Ganaría millones.

- ¿Millones, señor? Y luego ¿qué?

- Luego se podría retirar. Irse a un pequeño pueblo costero donde podría dormir hasta tarde, pescar un poco, jugar con sus nietos, hacer la siesta con su mujer e irse de paseo al pueblo por las tardes a tomar unas copas y tocar la guitarra con sus amigos.

- Bueno, pero eso es lo que hago ahora señor ¿Por qué tengo que esperar veinte años?
Saludos

Una pareja de ancianos que cumplían 65 años de matrimonio, deciden ir a un restaurante para celebrar este evento.
Ya cuando están en el restaurante son atendidos por un mozo a quien cuentan el motivo de su celebración. El mozo los ubica en un lugar romántico para que disfrutaran de la cena.
El viejito, le dice a ella:
- Mi reina ¿Dónde quieres sentarte?
- Aquí, dice la anciana.
Luego el anciano le dice:
- Mi princesa ¿Quieres un aperitivo para comenzar?
La anciana responde:
- Me gustaría un vinito.
El anciano pregunta:
- Mi ángel ¿Qué te gustaría servirte en la comida?
Ella pide la carta y hace su pedido. El mozo no podía creer lo que oía.
Durante la comida el anciano vuelve a preguntar:
- Mi ángel ¿qué vino quieres para acompañar tu cena?
Pero ahí la anciana le dice:
- Primero iré al baño, necesito ir urgente.
Él le responde:
- Ve mi vida, yo aquí te espero.
La anciana se va y el mozo sorprendido le pregunta al anciano.
- ¿Cómo después de tanto tiempo llama Ud. a su señora con esa palabras tan lindas: mi reina, mi ángel, mi princesa? Ud. me tiene admirado.
El anciano lo mira y responde:
- ES QUE NO ME ACUERDO COMO CARAJO SE LLAMA...



Guillermo

Una mujer va al médico con los ojos morados y la boca hinchada.
- ¿Qué le sucedió, señora?, preguntó el doctor.
- Es que, cuando mi esposo llega a casa borracho siempre me golpea.
- ¡¡¡No se preocupe!!! Hay una solución para eso. Cómprese muchos caramelos de leche y un momento antes que el borracho de su marido entre a la casa, métase 5 caramelos en la boca y comience a masticarlos lenta, pero muy lentamente, hasta que él se duerma.
Un mes después la mujer regresa al consultorio.
- Ayy doctor, su recomendación resultó muy efectiva, cada vez que mi esposo ha llegado borracho me he comido los caramelos, los he masticado lenta muy lentamente y nunca más me ha vuelto a golpear.
- ¡Qué bueno señora!
¿Vio lo importante y efectivo que es mantener la boca cerrada?



Guillermo